ŷ������

Когда я рисую кошку, получается собака, или лошадь или мышь. Кошка же, нарисованная узбекским сержантом, выходит за рамки визуальных традиций живой природы. Она может выглядеть и как блиндаж, и как медаль «за взятие Катманду Дартаньяном».
Поэтому в армии я был художником. У моих кошек хотя бы ноги были.

Я всегда подписываю свои картины названием изображённого феномена, а не фамилией автора. За это никто не назовёт моего ёжика совой, а меня не сочтёт желтым пятном на белом фоне, как это не раз бывало с художником Василием Кандинским.  

Военную живопись лучше описывать словами. Вообразите: отчетливая острота геометрических стигматов оттесняет звучную наполненность тени, звонкая риторика ритмического красного противостоит вязкой протяжности сиреневых всхлипов. Вы бы хотели такое увидеть? Вот и никто не хочет. 

Кроме фотографий, воспевающих внешний вид и духовную необузданность, классический дембельский альбом составляют пять канонических живописных сюжетов. Опишу только один. Надеюсь, нас не забанят.
Следите за пальцем: ночь, луна, железная дорога сквозь еловый лес. Поезд натурально мчится вдаль. На авансцене два ангела  отдирают от шпал рельсы и завязывают их узлом, что означает невозможность вернуться. 

Заказчики легко различают где тут ангелы, а где поезд. Им до пенсии ещё смотреть кошмары о повторном призыве из-за путаницы в военкомате.  

Моя дочь Маша рисует лучше меня, потому что хуже уже куда же. Примерно в пятом классе Маше велели нарисовать лошадь. Маша возилась целый час. Получались то мышь, то верблюд. Одно можно было сказать определённо: Маша мне родная.
Внутренне смирившись с двойкой, Маша просто наляпала на холст разных красок, выбирая самые весёлые. И подписала �� Лошадь! И сдала учителю. 

На следующий день учитель сказала всему классу:
- Дети! Я хочу показать картину, нарисованную одной нашей девочкой. Картина называется �� Лошадь! Посмотрите! Что вы видите?
- Маляр упал на свои запасы! - подумали дети, но произнести постеснялись.
- Это же лошадь с точки зрения ребёнка! - сказала учитель и уронила слезу. - Скачущая радость! Солнце и сияние небес, трава и смех, и тёплые лошадиные губы, пробующие яблоко!
- А так же звонкая риторика ритмического красного, противостоящая вязкой протяжности сиреневых всхлипов. - мысленно продолжили дети. 

За ту картину Маша получила пять с двумя плюсами и награду на школьной выставке. Потому что не табуретку же награждать с урока труда, и не верблюдомышь. 

Продолжая традиции отказа от разума в пользу искусства, объявляю, что с первого по пятое апреля буду прилюдно читать свои тексты в разных городах Украины. Приходите все, кто считает лошадь радостью. Подробности в комментариях. 

На фото:
Случайная прохожая непринуждённо болтает с художником-пейзажистом.

Водил собачку хвостик удалять. Хороший дядя доктор отсёк бы сразу, покуда клиент замер у плаката с лошадью в разрезе. Нам попался бюрократ. Задавал вопросы для развития ужаса. Как нас зовут, сколько нам лет и не думали ли мы о кастрации?  

Я против таких обобщений. Я этой собаке только третий муж матери его хозяина. И наша общая температура 73,5 не означает, что наш половой путь окончен.   

Доктор отругал за нестриженые ногти, нечёсаную шубу, мутный глаз и  стёртые зубы. Яиц нам жалко, на хвосте шишку отрастили, о чём мы вообще думаем?   

Я ответил гордо «вот такие мы дебилы», а собачке шепнул:

- Не бойся, ветлечебница это любовь и ласка, а не продажа органов и мыловарня, как выглядит сначала.  

Ещё сказал, кто не укусит дядю доктора, тот  вечером получит сосиску.  

Подготовив больного психологически, пошёл домой. Вернулся через три часа. И вместо весёлого дружочка получил плачущую, пьяную от наркоза развалину со стокгольмским синдромом. Пёс не только стал короче, но и научился кричать глазами «Тут всё-таки продажа органов!» и «Господи, за что?» Его не утешало, что сзади он вылитый бульдог.   

На следующий день вернулись в клинику за капельницей. 

- Дырку от бублика вам, а не почки на обед �� решило животное. И следующие 3600 секунд пронеслись как один чемпионат по греко-римской борьбе. 

Я утешал собаку как меня самого в детстве мама, утверждавшая что укус комарика не больнее отрыва головы за зуб щипцами с маньяком на другом конце щипцов.

Я уговаривал её по Фрицу Пёрлзу (Разуйся! Прохлада пола - вот твоя реальность! А капельница только в голове!)

По Милтону Эриксону (перечисли в уме все звуки, почувствуй как тепло поднимается от стоп к бёдрам, твои руки тяжелеют, веки опускаются )

По Дж. Уотсону (отбрось интроспекцию, сконцентрируйся на внешних стимулах)

По Фрейду (страх иглы как-то связал с пенисом твоего отца?)

Мощь собаки в тротиловом эквиваленте куда больше её тридцати килограммов. Сметая в совок разбитый шкаф, дядя доктор сказал что риск разрыва сердца в нашем случае превышает пользу от капельницы. И выписал мазь. Вот так воля к жизни победила медицину.  

Теперь я мажу обрубок хвоста жёлтой дрянью из баночки. Говорю при этом:

- Ну и где твои хозяева-собаколюбы?

- Там же где твоя семья, унылый нищеброд, сам себе варящий сосиски! - отвечает собака.  

Мы вместе смеёмся этой шутке и идём на кухню грабить холодильник. Просто встретились два одиночества.

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого. 

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила. 

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я. 

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! �� сказала она - На уроках он прячется под стол, катается  по полу и визжит. Это неприемлемо!  Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так: 

-  Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных? 

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно! 

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость! 

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой». 

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер». 

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи». 

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» - 

«Кто ищет �� вынужден блуждать, как сказал великий Гёте». 

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать. 

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян. 

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг от друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером. 

А теперь новогодний тост!  

Друзья мои! Прошедшему, 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом.  Вы добры, мудры и  хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар.  Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места. 

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива! 

Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина. 

Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.

Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка». 

Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно.

P.S.
На фото Кларк Гейбл потрясён красотой и внутренним миром женщины, назвавшей его Опель
хорошей машиной.

Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС:
- Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!

Катя вышла за Гришу чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с автосервисом в начало. Володя оказался женщиной из Тулы, не знающей как включить насос высокого давления. В лёгком стиле раннего Паустовского Гриша описал нужную кнопку. И попутно назвал Володю глупышкой.
Володя в ответ назвала Гришу лучшим из мужчин, супер-мастером и мечтой женщин, умеющих ценить главное.
Несмотря на море позитива, будь это семейное чтение, невиновность Гриши вставили бы ему в презумпцию, вместе с контекстом и аннотациями. 

Женская месть - самое быстрое явление физического мира. На втором месте слёзы, и только на третьем свет в вакууме.
Катя сразу придумала ответ. Она сняла кино на телефон мужа.  Крупно показала разваленный шкаф, потом во вращении сняла лежащую в коридоре вешалку, потом сделала смысловой наезд на люстру, источающую тьму, и в тайм-лапсе показала сына Колю, уснувшего над математикой. Потом спросила в камеру:
�� Тебе всё это прислать разом, или частями?
И захлопнула крышку воображаемого багажника. В кино этот приём называется транк-шот, когда мы видим Катю глазами лежащей в багажнике женщины из Тулы.
Готовый фильм ушёл контакту «Володя Автосервис».

Муж Гриша вернулся с цветами и тремя литрами вина. Он с порога сказал:
- Отличное кино!
И тем заслужил право на прощальный разговор.
Прозвучало немало изящных аргументов. Например:
- Я хотел завести с тобой ещё одного сына и поэтому назвал её Володей!
- И ещё, ты назвал её глупышкой!
- Деловая этика! Там мы обращаемся к озабоченным дурам!
- Когда ты ездил в Тулу?
- Будь внимательна! Видишь, написано �� лучший из мужчин! Это значит, я не был в Туле!
- Но вы успели переспать?
- Читай ещё раз! Лучший из мужчин! Какие ещё нужны опровержения?
- А вдруг она обожает убогий минимализм?
- Смирись, ненасытная! Тебе ли не знать, что с точки зрения пошива я �� твёрдая «M»-чка! 

К утру, разрядив разум в ноль, Гриша встал на колено. Он сказал:
- Клянусь, я всё починю.
Это крайний мужской аргумент. Мы знаем как трогательно выглядим с забинтованными пальцами, ударенные током и разбившись со стремянки. Старая отвёртка и синяя изолента, вот наш ответ чёрным женихам из Франции с их огромными социальными пакетами. Только славянский муж может построить что угодно поверх старой избы, без ничего, просто сматывая изолентой случайные предметы. Говорят, ракета Протон вначале тоже была ящиком запчастей к а/м Москвич. Её нашли в гараже, смотали и теперь врут женщинам что это отличный бизнес.

Иногда, в стиле позднего Флобера, я объясняю Ларе, почему не дописаны книга, сценарий и спектакль. И не отнимут ли у нас квартиру сволочи-банкиры. С неожиданным для контекста изяществом я говорю:
- Персонажи мои развалились, саспенс сдох, хоть в тайм-лапсе их снимай, хоть в рапиде. К тому же, как писатель я М-чка, а как финансист даже не S-чка. Плюс коронавирус. Так что, жар моих одеял, блины моего желудка, шуба моего озноба, с квартирой мы простимся. Скорей всего.
Зато вернёмся на дачу! Уже в этом декабре! Я стану массово биться током, падать со стремянки и давить пальцы железяками. Лишь бы тебе было хорошо, пламя моей совести. И давай не забывать о главном, чем бы оно ни было. 

Снова отмены концертов. 

Справка-пропуск начиналась словами «жидкий стул до семи раз в день». Продюсер сказал, по такой меня впустят в страну. Железобетонно.  В справке чётко написано, я не жилец, и никого собой долго не обременю. 

Я позвонил на границу. Там сказали, неважно что и сколько раз в день я вытворяю, главное указать кто будет от этого лечить и в какие сроки. Но граница не дура, она позвонит и проверит. 

Продюсер сказал �� глупости! Наша справка лучше всех! В крайнем случае, позвоним  одному генералу, он поможет. Всё-таки удобно жить в стране, насквозь пронзённой коррупцией. 

Мне очень хотелось приехать. Я соскучился. Доверился, ехал всю ночь. Густо краснея, показал пограничникам справку. Они  смотрели с сочувствием, но издалека. Позвонили по номеру, указанному в справке. На том конце ответили что меня не знают и знакомиться не хотят. 

Во фразе «генерал скажет кому надо» самая важная часть, �� «кому надо». Генерал позвонил жене, обсудил борщ, кино и выборы за океаном. На мне это никак не отразилось. Проведя на нейтральной полосе день, доверху наполненный ничем, я вернулся домой. 

Итоги:��

Выступления в Москве и Питере снова переносятся. Теперь уже на март. 

Неазартным зрителям вернут деньги. 

Второе: у нас в Латвии с коррупцией всё-таки попроще. 

И это все цензурные слова, какие я смог вспомнить этим пасмурным утром. 

В комментариях приветствуются мат и оскорбления.

В 2002-м я ушёл из директоров в сантехники. И сразу обратил внимание, насколько лживы немецкие фильмы об этой профессии. В кино промокшая клиентка срывает с мастера комбинезон чтобы овладеть им (мастером), на мокром кафеле. 

Я 15 лет ждал когда с меня сорвут хоть что-нибудь. Никто! Ни разу! Не считая председателя ЖКХ. Он-то ни себе в чём не отказывал. Подробности открыть не могу, там сплошная Кафка, наш милый журнал сразу удалят и следы засыплют хлоркой. 

В 2002-м я много ныл. Не знал ещё, что в 2008-м разом придут кризис, развод, дети в школу и бедность. 

Я думал - вот и хорошо. Потому что хуже уже куда же. Дальше будет лучше. 

Не знал ещё, что впереди 2014-й, в котором я останусь без жилья. 

Теперь, с вершины замечательного 2020-го, годы 02, 08 и 14 вызывают ироническую улыбку. Как молоды мы были! Как верили, что у сюрпризов есть дно! 

Сегодняшний пессимист принципиально живёт на всю катушку, потому что, когда переедем на Марс, из еды останутся только камни. 

Оптимист закрывает маской вообще все отверстия и не покидает дом, чтобы однажды выпорхнуть прекрасной бабочкой, как только климат, экономика, политика и микробиологическая обстановка придут в норму. Им больше нечем заняться, только в норму приходить. 

Мы с продюсером Геной решили, лучше сегодня концерт, чем завтра свет погасят. В ноябре отыграем всё. Чтобы в 26-м году, живя уже в бронированном бункере, с теплом вспоминать ламповый 20-й, когда все ходили просто в масках, ещё не в скафандрах. И магазин посещали раз в неделю, не выжигая перед собой километровую карантинную зону. 

Друзья мои. Я не вправе никого зазывать. Разве что вы юны, проспиртованы и обожаете риск. Тогда приходите, конечно. Список встреч и сайты залов в комментарии. 

На фоточке видно, какими громоздкими были маски сто лет назад. Женщина провожает любимого на концерт в сезон очередной заразы.

Вместо Кишинёва. 

Близорукий человек не может разглядеть бегущую мышь в деталях.  
Нормальная реакция �� сомневаться, была ли  мышь вообще, или это пыль, или недосмотренный сон.
Если же дачник отчётливо различает мимику мыши, глазки и реснички, значит домашнее вино всё-таки больше галлюциноген, чем витамины. 

Заряжая мышеловку, я чувствую что рождён для большего. Мне стоило бы написать изящный сценарий или сварить щи, которые всем понравятся. Но отвлекаться нельзя. Мышеловка разбивает в рагу любую добычу, будь то собачий нос или пальцы  охотника. 

Скорость размножения мышей 1*10 (в степени n-1), где n - число месяцев. Это значит, через год на нашей даче будет сто миллиардов мышей. Четырёх я уже убил, сами считайте, сколько осталось.  
С косулями схожая история. Летом они ходили по трое, мы за ними гонялись. А вчера заявилось стадо в 60 бойцов. Люди заперлись и смотрели в окна, как пустеет по осени сад. Бэмби съели розы вместе с шипами, схрумкали деревья, теперь хищно смотрят на сарай и дрова.
Капканы ставить нельзя. Первой в них вступит собачка, потом я, потом сосед, электрик. Он ходит через наш участок осматривать столбы. Видеть в холодце отрубленные ноги электрика, или собачьи, или свои �� не за тем я рос и хорошел.  

Лара придумала натянуть верёвки между деревьями. Косули же не умеют перелезать через верёвку. Особенно, если она белого цвета.
Мне не важно, каким бессмысленным способом моя жена сбрасывает избыток двигательной активности. Тем более, что будет повод поговорить об искусстве.
Смотрите:
Если косуля поскачет в ночь и останется без головы, это будет романтизм как у Майн Рида.
Голова электрика на проводах и шлангах рассуждает об ускакавшем в темноту теле - это модернизм как у Беляева.
Собачка без ушей, а также я мордой в грядку, запутавшийся в белых верёвках �� это постмодернизм как у Лимонова или Воннегута.  

Вот о чём думается на осенней даче, взаперти. Завтра должен был случиться концерт в Кишинёве. Но сгорела филармония. Чудесная, уютная, как в старых фильмах. Намоленная. Пропали четыре рояля, инструменты без счёта, аппаратаура, касса. Таких жёстких карантинных мероприятий я нигде ещё не встречал.
В этом здании я впервые обнял 500 человек за сорок минут. Сейчас за такое сажают. Упорно верю, что наши невстречи окажутся дурным сном. Всё равно приеду в апреле, будем поворачивать время вспять.  Потому что обниматься �� это нормально.

Вместо Кишинёва. 

Близорукий человек не может разглядеть бегущую мышь в деталях.  
Нормальная реакция �� сомневаться, была ли  мышь вообще, или это пыль, или недосмотренный сон.
Если же дачник отчётливо различает мимику мыши, глазки и реснички, значит домашнее вино всё-таки больше галлюциноген, чем витамины. 

Заряжая мышеловку, я чувствую что рождён для большего. Мне стоило бы написать изящный сценарий или сварить щи, которые всем понравятся. Но отвлекаться нельзя. Мышеловка разбивает в рагу любую добычу, будь то собачий нос или пальцы  охотника. 

Скорость размножения мышей 1*10 (в степени n-1), где n - число месяцев. Это значит, через год на нашей даче будет сто миллиардов мышей. Четырёх я уже убил, сами считайте, сколько осталось.  
С косулями схожая история. Летом они ходили по трое, мы за ними гонялись. А вчера заявилось стадо в 60 бойцов. Люди заперлись и смотрели в окна, как пустеет по осени сад. Бэмби съели розы вместе с шипами, схрумкали деревья, теперь хищно смотрят на сарай и дрова.
Капканы ставить нельзя. Первой в них вступит собачка, потом я, потом сосед, электрик. Он ходит через наш участок осматривать столбы. Видеть в холодце отрубленные ноги электрика, или собачьи, или свои �� не за тем я рос и хорошел.  

Лара придумала натянуть верёвки между деревьями. Косули же не умеют перелезать через верёвку. Особенно, если она белого цвета.
Мне не важно, каким бессмысленным способом моя жена сбрасывает избыток двигательной активности. Тем более, что будет повод поговорить об искусстве.
Смотрите:
Если косуля поскачет в ночь и останется без головы, это будет романтизм как у Майн Рида.
Голова электрика на проводах и шлангах рассуждает об ускакавшем в темноту теле - это модернизм как у Беляева.
Собачка без ушей, а также я мордой в грядку, запутавшийся в белых верёвках �� это постмодернизм как у Лимонова или Воннегута.  

Вот о чём думается на осенней даче, взаперти. Завтра должен был случиться концерт в Кишинёве. Но сгорела филармония. Чудесная, уютная, как в старых фильмах. Намоленная. Пропали четыре рояля, инструменты без счёта, аппаратаура, касса. Таких жёстких карантинных мероприятий я нигде ещё не встречал.
В этом здании я впервые обнял 500 человек за сорок минут. Сейчас за такое сажают. Упорно верю, что наши невстречи окажутся дурным сном. Всё равно приеду в апреле, будем поворачивать время вспять.  Потому что обниматься �� это нормально.